透析を始めて5年。
初めてPTAをすることになった。

オペは昨日だったのだが、
失敗に終わり、血管が裂けてしまった。

失敗して血管が裂ける確率は0.1%らしい。

3箇所処置を予定していて、
一箇所は成功したのだが、二箇所目の処置で、ミスってしまった。

血管がうねってたし、細かったし、いた仕方のないことかな？と思う。

いやー、しかし痛かった。
初めて痛みで自然に涙が出た。
麻酔なんて効きやしません。

で、内出血でシャントが使えなくなったので、首の右がわからUK使って透析することに。


シャントが使えるようになるまで、入院することに。

採用されたばかりの仕事も休む羽目になってしまった。

どうしてこうも上手く回らないかな～。。。

今日は、うちの親父さんが気前良く
『ちえみ～、フグ食べに行くか？』
というので、近所のふぐ屋さんへ。

ふぐがたくさん泳いでた。

先ずは、ふぐの皮。


コリコリ、ぐみぐみしていた。

次は、てっさ。


ぐみぐみしていた。

次は、ふぐ鍋


写真では分からないんだけど、
さっきまで生きていた魚をさばいてるので、なんでか知らないけど、
めっちゃピクピクしていた。

ぐろかった～。笑。

火を通したふぐは
身が締まっていて、食べ応えがあった。

最後は雑炊とデザートでしめた。

初フグは、めっちゃ美味しかった。

お久々の更新です。
前回のホスレノール事件のその後談では、
粉にしてから、薬を飲むストレスがなくなって、
ちゃんと飲めるようになりました。
そして、リンの検査結果もかなり良好です♪
お医者さん、看護師さん、薬剤師さん、栄養士さんみんなでパーティーでも開くのかと思うくらいに喜んでいただいて、一件落着と相成りました。

そして、今はなんと！
東京に来ております！！
約2週間程の滞在です。

今回の目的は、
『YELLOW FRIED CHICKENz
煌☆雄兎狐塾
破秘婆酒日解散祭
泣くのは辞めな、笑ってさよならしましょうねぇ』


への参戦でございます！！！
(ライブ写真は全てネットニュースから頂きました。)

もう、ほんとに素晴らしかったとしか
言いようがないです。
何度も泣いて、何度も笑って、
ほんとに気持ちのいい解散で。。。

こんな素晴らしいバンドがなくなることがほんとに惜しいです。

最初は
『えっ？！バンド？』
『えっ？！ツインボーカル？はっ？！外人？！なんで？！』
『タクミ？ユーゾー？えっ？しんちゃんいるの？なんで？』
から始まり、
そのバンドメンバーのプレイ技術や
人となりを感じるたびに好きになっていって、
最後にたくさんの人を感動させて、
楽しませてくれた本当に素晴らしいバンドです。



ステージパフォーマンスもさることながら、ファンの一体感もかなりすごかりし！私はサイリウムのあの素敵な輝きを一生忘れない。

当日は、
沖縄DEARSさんと4人で参戦。
15時過ぎに到着して、先ずは物販コーナーを物色(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

今回、私はバッグとタオルとステッカーとタトゥーシールとCDをゲットψ(｀∇´)ψ



その後、
いつも仲良くさせていただいてるお友達にお会いしたり、
新しいお友達を紹介して頂いたりして、
またまたDEARSの輪が拡がって、かなり高まりました。
しかも、みんな優しくて可愛くて、
楽しくて、楽ちんのファンになれて改めて良かったと感じた。

そうこうしているうちに、
いよいよ開場の時間になりまして、
あの、あの武道館へ触れる日がきました。武道館で好きな人のライブを見るなんて、地方者の私には、夢のようなひととき！！

武道館初参戦！

お席はステージ真向かいの2階席の前半寄り。

アリーナの次に良席ではないでしょうか？

ほんとは、プレミアムシート欲しかったけど、運を逃してしまい。。。

ただ、メンバー全員の動きが見れたし
圧巻の演出も、ステージ近くでは体験できないから、面白かった。

ショーが始まる前の注意事項の案内放送では、なんと！
DAIGOとキリショーがMCをしていた。
しかも、めっちゃ面白くて、
これから始まるショーがさらにワクワクになりました。

そして、10分遅れでスタート。

〈解散祭のセトリ〉
☆CIRCLE
☆THE END OF THE DAY
☆最終通告 COUNT DOWN
☆SPEED MASTER
☆LAST KISS
☆EPISODE.0
☆MIND FOREST
☆妄想GIRL
☆VANILLA
☆恋愛DRIVER~FOOさんの歌~
☆JESUS
☆YOU ARE THE REASON
☆ALL MY LOVE

ENCORE
☆また、ここで逢いましょっ

です。

もう、炎が上がったり、火花が上がったり、スモークたいたり、めっちゃ派手！豪華！

ほんとに凄い！としか言えませんでした。

そして、私は足の激痛も忘れて、
飛び跳ね、ヘドバンにフラフラになりながら、喉も途中途中咳き込みながら、私も最後のLIVEを目一杯暴れまくったψ(｀∇´)ψ

最後のまたここでは、
もう大号泣でした。

アンコールが終わっても、
鳴り止まないYFC！コールに
楽さんも凄く名残惜しそうな顔をして、何回も
『お前ら！ありがとうなー！！』
『お前らは一人じゃない！俺たちがいつも側にいるからなー！！』
って言ってくれました。

メンバーもずっと
ステージで名残惜しそうにみんなに手を降ってくれた。

最後にメンバーからの一言でも、
何回泣いたことか！！
本当に新生YFCzは濃ゆい一年を送った。

まさに駆け抜けた。
あっという間の早さに、自分は付いて行くのに一生懸命で、でもその度にYFCzっていうバンドがいつのまにか私の心の支えになっていた。

本当に、なんで解散しなければいけなかったのか分からない。

でも、きっと帰ってくるって信じて。
終わりは始まり。
YFCzのメンバーそれぞれが、新しい活動を始めたように、
私も前を向いて歩かなきゃ。

解散したって、私の心を支えていてくれる限り、YFCzはなくならない。










最高のメンバーに最高のありがとう！

早くLIVEDVDでで欲しいな。
DAIGOとキリショーのMC付きで♪

今日は今月分の定期処方もらいまして、
先月お願いしていたホスレノールの粉末化。

見事に綺麗な粉末となっておりまして、

早速、夕ご飯の後に飲んでみました！！


変わる！！
タブレットですんごい飲みにくいと思ってた方はだいぶ飲みやすくなると思う。

私は、
半分はゼリー状のオブラート

半分は普通のオブラート

で飲みました。

どっちも飲みやすいっす！！
どっちがいいかといえば、
ゼリーの方がイイです！！

でもスティックタイプは量が少ない
(赤ちゃん用だから。。。。(^^;;
けど、味がいいです。
どうせ毎日、毎食使うんで、もう少し大きめのやつがあったから、そっち買おう。

でもビニールのオブラートもサクッと飲めていいですよ。

オススメです♪

この薬、まじで大嫌い！！！！
ほんとにこの副作用どうにかならんかな。

必ずといっていいほど、
飲んだ後３０分から１時間くらい経つとまずゲップがでてくる。
しかも薬の味がする。（おえぇええ）

それが始まると、吐き気っていうのかな。
のどの辺りとか胃の辺りがムカムカしてきて
サイコウに気持ち悪くなる。

それが大体２～３時間続く。

ひどい時は、座ってるのもつらいくらい
気持ち悪くなることがある。

この薬はリンに一番効くらしいけど、それよりもこの副作用どうにかしてくれ。

それに水も必要ないっていうけど、
この食感とへんに味付けた甘い味がさらに気持ち悪さを倍に演出。
流し込む為に、水飲んでるし。意味わからん。

次の処方から、粉にしてくれって頼んだし。
自分でオブラートに包んで流し込んだほうが絶対いい。
この薬は粉にならないと効力がでないそうですよ。
なんだ、それ。

実は、今もその副作用でムカムカ中です。
あまりにも嫌気がさして、このブログに愚痴ってます。

お久しぶりの更新でごあす。

こちらには、誰にもいえない内緒の気持ちを書こうと思い、
なかなかネタもなく、日ごろは下のサイトで活動中です。
気になった方はお気軽にお声かけください。
闘病のことについてはあまり書いてないですが。。。
質問とかあればいつでもどうぞ！

twitter : @okinawanbreeze1
facebook : http://facebook.com/​okinawanbreeze1
ameba(映画ブログ）　: http://ameblo.jp/roadtoslim

去る日曜日。。。
朝から吐き気、嘔吐、下痢、体の痺れ、麻痺などがあり、
仕事も休むことができず、夕方まで家でトイレと自室の行き来。
仕事の時間になり、何とか気愛で行ったけど、接客しながらも嘔吐して
「もう、ムリだ！」と思い、救急受診。

前日の土曜日に飲み会があり、焼肉に行っていたものだから
もしかして、肉がちゃんと焼けてなくて中毒おこしているかな？と思い
吐き気止めだけでももらって帰ろうと思い、病院にいきました。

焼肉で食べたものは大体↓みたいな感じ。

肉　１０切れ
チョレギサラダ１ボウル（サンチュ、白ねぎ、糸唐辛子、ゴマ）
ビール中ジョッキ１杯
梅酒サワージョッキ１杯

です。

いつもより少なめの量。。。。
だから別になんとも思ってなかった。

病院に着いて、診察してもらって、
とりあえず点滴と採血してもらいましたらば。

ココからが悲劇の始まり。

なんとカリウムの数値が　
８．３


((((;ﾟ;Д;ﾟ;))))ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ


うそだろ。。。？！？！と。
なんだと。。。？！？！と。

高カリウム血症です。

高カリウム血症についてはこちら↓（wikipediaより引用）
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%AB%98%E3%82%AB%E3%83%AA%E3%82%A6%E3%83%A0%E8%A1%80%E7%97%87

即カリウムを下げる為に、ブドウ糖とインシュリン、
心臓のプロテクトのための注射を打ち、
緊急入院。。。彡(-ω-；)彡ﾋｭｰﾋｭｰ

夜中１２時。。。

幸いにも救急の当直担当がいつも透析外来でお世話になってる先生で
私の日ごろの数値やら、いろいろ知ってくれてる先生だったので、
対処も早い。

それまで待合室で点滴を打ってたのに、
簡易ベッドに乗せられ、ER行き。
救急車で運ばれてきた人の間に挟まれ、横では緊急処置の最中、
ベッドに寝かされておりました。移動もすべて車椅子。

それから心電図、胸部レントゲンを取り、お部屋へ移動。

上記の最中はずっと先生に怒られっぱなし。
看護師さんにも注意されっぱなし。

お部屋は個室だったので、ERの喧騒を離れリラックスして過ごせました。
（↑そんなこと考えてる場合ではないですが。）

本人が思ってるより、周りの人がすごくヒヤヒヤしてて
なんだか置いていかれた気分で。

部屋についてからも心電図はずっと付けたまま。


その日は一日点滴を打ってたのですが、
中二日ということもあり、体がむくみでパンパンに。。。
はちきれるんじゃないかと思いました。

体が痛く、眠ることができずに朝を迎えて、翌日。
透析室に行くと、みんな呆れ顔で、お出迎え。

すぐに透析をしてもらい、だんだんと体のむくみがなくなると
だいぶ楽になりました。

馬鹿なことしたな。。。とそのときに思った。

透析を終わってから、退院だと聞いていたのに、
もう一日いなさいと言われ、もう一泊しないといけなくなりました。。

これはDr.張の陰謀です。あきらかな陰謀です。

私に反省する期間を設けるために、もう一泊しないといけなくなりました。
そうして、透析が終わってから病室にもどると、次々と訪問者が。。。

まず、
Dr.西平がきて怒られ、西平からは前日からずっと怒られっっぱなし。
その後、栄養指導の先生が来て、一時間ほどお話アンド説教。
その後、Dr.張がきて、かなり長めの説教、母も加わり２人からさらに説教。
その後、いつも相談に乗ってもらってる薬剤師さんが来て説教。
その後、腎臓病棟の師長さんがきて説教。
そして最後に、もう一度Dr.西平がきて、優しく説教。←（笑）アメとムチです。

怒られまくった一日となりました。
自分でも原因はわかってるので、もう言われなくてもわかるし、
同じことは二度と起こさないように気をつけようと思ってるのに、
そこへ追い討ちをかけられ、かなり心が折れそうでした。

なんとか、自分のダークな部分に押しつぶされないよう、
精神を保つのにいっぱいいっぱいでした。
泣いたら負けだと思ったので、泣かないようにしていたのですが、
不覚にもDr.張のときに少し心が折れました。

ちくせう。。。。(-公- ;)　チッ

周りに心配してほしくなくて、笑顔で聞いていたら、
「笑い事じゃない」と何度も言われ、そんなことわかってるわ！みたいな。

こんな愚痴、ここでしか言えないんで、全部吐き出させていただきますが、
はっきり言って、みんなはああだこうだと言うけれど、
私の本当のつらさなんて誰もわからないくせに、みんな自分の言いたいことだけ
言って、こっちの気持ちなんて考えもしない。

私の考えてること言ったら、みんな何も言い返せないだろうな。
言い返せないんじゃなくて、もう放っておかれるんだろうな。
私に何を言っても通じないと思って。

みんなは簡単に、野菜や果物は絶対食べるな。
食べるなら湯でこぼしてからとかお菓子食べるな。
間食するな。外食するな。たんぱく質の入ってるものは食べるな。とか
簡単に言うけど、自分たちはできるわけ？？毎日、毎年、何十年も！！

Dr.張にも言われたけど、気持ちはわかるがもう２０も過ぎた大人なら
自分で制御してコントロールしないと！って言われて、
言ってる意味は私だって十二分に納得できるし、当たり前だと思うけど、
現実問題、はっきり言ってできない！


だったら、私は極端だから、
友達付き合いも全部やめるし、ご飯も外で食べるのを
やめるし、全部透析食に変える。間食もしたくないから
一人で暮らして、外部を一切遮断する。
だって周りにおいしそうなの食べてる人いたら自分もつまみたくなるじゃん！


それぐらいしないとできない。

だけどうまくやりくりしている人がいるのも事実で。
だけど、かなりの制御をしているんだと思う。

前にも書いたけど、そこまでして人って生きなきゃいけないの？？

Dr.張が言ってたけど、
子供の一番の務めは親より長く生きること。これだけらしい。

私はそうは思わないし、この世に生まれたなら自分のやりたいことを
精一杯やって満足して死にたい。だってそれができる世界に生まれたんだから。

確かに、腎移植のチャンスが来たときに万全な体制でいることは必要だけど
その腎移植だっていつ回ってくるの？先がまったく見えないし、
私は希望の一つも見出せない。

こんな体に生まれた自分を恨んでるし、こんな人生しか歩めない自分も嫌いだし、
どうにかしたいけど、できない。

前に進むしかないのもわかってるよ。

周りからみたら私はただ病気から逃げ回ってるだけだけ、
現実から目を背けて何も努力してないそうです。

周りの常識に私を当てはめないで。

どうせ人はみんな死ぬし、早いか遅いかの問題でしょ？

遅ければ遅いほどいいなんて誰が決めたの？
じゃあ、若くして死んでいった私の友達は不幸だった？

たしかに生きてればもっといろんなことができたかも知れない。
でも生きてる間、不幸せだった？

心臓病で中学に上がってすぐになくなった友達。
癌を患っていたけど、親に花嫁姿を見せたくて挙げた挙式後に死んだ友達。
バイクで事故って死んだ友達。

不幸せだったんだろうか。

みんな何なの？！勝手なこと言いすぎ。
私がみんなの気持ちを汲んで長生きしないといけないわけ？

みんなのばーか、ばーか、ばーか！！！









（笑）







子供みたい。

みんなの言ってることは全部わかってるし、理解できるし、
その気持ちに応えたい気持ちはあるから、頑張らなきゃ！自分を奮い立たせなきゃ
と思ってるよ。ちゃんと。

ただ、そういうダークな気持ちがあるのも事実なわけで。

だからあまりうるさく言われると逆に、何もしたくなくなるんだよね。

ほんと、こんなこと言ったら、みんなあきれるんだろうな。
私のわがままだとかなんとか言って。

私の言いたいこと、気持ちを
受け止めて最後まで一緒に付き合ってくれる人なんていないし。
結局最後は自分しか頼れない。

みんな最後は他人事なんだもん。

みんな口先だけ。

相談に乗ってくれるって言っても、誰も解決してくれないし、
聞くだけ聴いて後は放置じゃん。
今まで、そういう場面に何度出会ったことか。

だから放っておいてって思う。

頑張るから。がんばってるから。
じゃなきゃ、もう生きてないし。

責めるだけ責められて、最後に解決するのはチエミさんだから。



今日はご報告とそういうダークサイドな日記でした。
悪しからず。。。

火曜日に移植の更新手続きに行ってきました(^-^)/

私の嫌いな琉大病院。笑。

まず、初っ端から
トラブルありましたが、なんとか
診察してもらえることになり、
泌尿器科へ。。。


待ち時間、一時間半。
診察三分。

特に変わったこともなく、
あっという間に終わりました。


去年の沖縄県での
献腎移植の実績は、5件。

琉大3件、中部病院2件だったそうで。

沖縄県で待機してる腎移植希望者は
約３００名居ますから、
60人に一人の確立だったのですね。

他府県に比べると、高確率だけど
それを聞くとあとどの位待てばいいんだろ～。。。なんて憂鬱になったりして。

4年待ってるけど、
それでも長く感じるもんなぁ。
あと6年は待機しないといけないし。

そんで、病院の帰りに、
本屋に寄ったら今話題のエンディングノートのコーナーがあって。

私も何気に透析はじめた頃から、
遺言ノートを一年更新で付けてるんだが、
内容は、くだらないことだけど、
家族に
『これは付けてたほうがイイよー』
とオススメしたら、
お前が言うなよ。とか言われた。
家族も一応、私が早世になるかもしれないという、気持ちがあるのかな。
とか思ったり。

やっぱりエンディングノートは
なにかあった時のために付けてたほうがいいよね。

そんな急に死にはしないけどさ。

最近の透析治療の発展は目覚ましいしんだから。
あとは、人工腎臓が早く出来上がってくれるといい。


でもあんな複雑な機能をもつ
臓器を創り出すのは、簡単ではないんだろうな。

はあー、厄介な病気！！笑。

今、久しぶりに一番最初から
ブログを読み直していました。

4年前の私は今よりも大人？
な感じ。笑。


今の私は、
現実逃避行しちゃって、
毎日をただ必死に生きているだけです。

まえの私の方が
色々考えてたのかなと。
ただマイナス思考寄りではありますが。

あの頃は、だいぶいろんなことが
起こりすぎて、若干鬱入りそうでした。

今は、前を向いて
走り続けることに集中しないと
精神が病みそうです。


結局、鬱になりそうってことなのかー？？と聞かれれば、
いや、それはないですが、
ただ走り続けないと。。。

必死に生きる事にすがり付いて
いかないとダメになりそう。

4年経った今は、
そんな風に生きてます。

でも、この気持ちは
マイナスじゃなくてプラスであるという事は確実で、
今を一生懸命生きるっていうことなんです。

4年経って出した答えがそこで、
何回も言ってるけど、
死ぬ時に後悔するような生き方はしたくない。
⇩

だったらどうするか？

⇩

やりたい事、進みたい道を
やればいい！

とおもったんです。

でも目標がないと走り続けるって
難しくて、
私は単純にじゃぁ、生きよう！って。

頑張って長生きしよう！

それが目標なんです。

でも現実に今、死を迎えた時に
後悔するような生き方は絶対イヤだから。なんだよね。

矛盾。。。。

笑。


でも、自分や周りに甘えて
ただ過保護にただ生きていくなんて
絶対やだね。

周りに気を遣って生きるなんて、
自分がないのと同じ。


私は、長生きするよ？
でも自分のやりたいように生きるけどね。ってことだ。つまりは。

そうそう、そいうこと。



はぁ～(；´Д`A
生きるって難しか～。

昨日！！！！






急に！！！！！




仕事場の方々から！！！！！







なんと！！！！！！







2年分の！！！！！！






誕生日プレゼントを頂きました！！！！
♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪





我が子と比べてもデカイ！


まぁ、誕生日は8月なんですが。笑。


中は
クッションとブランケット。


すてきな恋が実る飴って。。。笑。


よけいな。。。。笑。



。。。。。。。
でも、このアメちゃんを舐め続けていれば、
私のこの儚い恋心が楽ちん。。。。
はたまた黒田さんに届くかもしれない。。。。


よしっ！頑張ろうっと。


でも何より私が嬉しかったのは、

みんなからの寄せ書き♪



☆＊☆＊☆かわいい☆＊☆＊☆
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

一人一人からメッセージをもらって
本当に嬉しいです。

他のページもどれも凝ってて、
可愛くて、全ページ載せたいぐらい！！






皆さん、カムサハムニダ～♪

本当にビックリ！
＆嬉しいし、感謝です。

そもそも、
湘南に行ったのも
私がTwitter、mixi、Facebookで
フォローしまくっている
『新江ノ島水族館』
に行きたい！！と言ったからです。

車もあるし、
せっかくだから
少し遠出したいということになりまして。

私の水族館巡りは趣味ですからな。
これをはずして旅など出来ませぬ。




もうすでに
Xmasのツリーがありました。

というか、Xmasに向けてイベントが
たくさんあって、
えのすいの展示は、ほんと面白すぎる。
アイディアがGOODですた。



水草の『モス』を掛けまして、
クリスマス、モス、ツリーっすか。。。レッドビーシュリンプで、ツリーの飾りって。笑。



電気うなぎタソを利用して、
ECOツリー。。。
うなぎタソが興奮するとそれに
合わせて、ツリーが光るという。笑。

うなぎタソ、かなり興奮してましたよ。



そして、私は
これが見たかったのです！！

ミズクラゲのクリスマスツリー！！

竹野内豊のドラマにも
使われていましたね。

綺麗だった～！見とれました。



ロマンチック♪( ´▽｀)

っていうか、
えのすいの全ての展示方法は
全然飽きないの！
楽しくて！大水槽とか！
クラゲの水槽とか！
深海生物の水槽とか！

んで、一番気に入ったのは、
ゴンズイの大群を見れたこと。



きもーい*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

こんなにたくさんのゴンズイ見たことねぇっす！

わたし、
この大水槽の感じ、好きっす。

福岡の次に好きっす。

 



規模はちっちゃいけど、
海の中を泳いでるみたいにリアルな展示。



タカアシガニだけだと、
ほんとに異世界の生き物のようですね。

ただ、タカアシガニの大群なら
海遊館オススメです。笑えます。



デカイ。



あとは、
やっぱりクラゲの展示は良かったです。

 

 



あとは
深海生物の展示方法は、
母も面白いといってました。

裏側が見れるのは
斬新ですな。



江ノ島水族館楽しかった♪( ´▽｀)

そして時間がなくて、
海獣はみれなかったんですが、
またしても、
次回にリベンジということで。