お久しぶりの更新でごあす。

こちらには、誰にもいえない内緒の気持ちを書こうと思い、
なかなかネタもなく、日ごろは下のサイトで活動中です。
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闘病のことについてはあまり書いてないですが。。。
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去る日曜日。。。
朝から吐き気、嘔吐、下痢、体の痺れ、麻痺などがあり、
仕事も休むことができず、夕方まで家でトイレと自室の行き来。
仕事の時間になり、何とか気愛で行ったけど、接客しながらも嘔吐して
「もう、ムリだ！」と思い、救急受診。

前日の土曜日に飲み会があり、焼肉に行っていたものだから
もしかして、肉がちゃんと焼けてなくて中毒おこしているかな？と思い
吐き気止めだけでももらって帰ろうと思い、病院にいきました。

焼肉で食べたものは大体↓みたいな感じ。

肉　１０切れ
チョレギサラダ１ボウル（サンチュ、白ねぎ、糸唐辛子、ゴマ）
ビール中ジョッキ１杯
梅酒サワージョッキ１杯

です。

いつもより少なめの量。。。。
だから別になんとも思ってなかった。

病院に着いて、診察してもらって、
とりあえず点滴と採血してもらいましたらば。

ココからが悲劇の始まり。

なんとカリウムの数値が　
８．３


((((;ﾟ;Д;ﾟ;))))ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ


うそだろ。。。？！？！と。
なんだと。。。？！？！と。

高カリウム血症です。

高カリウム血症についてはこちら↓（wikipediaより引用）
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%AB%98%E3%82%AB%E3%83%AA%E3%82%A6%E3%83%A0%E8%A1%80%E7%97%87

即カリウムを下げる為に、ブドウ糖とインシュリン、
心臓のプロテクトのための注射を打ち、
緊急入院。。。彡(-ω-；)彡ﾋｭｰﾋｭｰ

夜中１２時。。。

幸いにも救急の当直担当がいつも透析外来でお世話になってる先生で
私の日ごろの数値やら、いろいろ知ってくれてる先生だったので、
対処も早い。

それまで待合室で点滴を打ってたのに、
簡易ベッドに乗せられ、ER行き。
救急車で運ばれてきた人の間に挟まれ、横では緊急処置の最中、
ベッドに寝かされておりました。移動もすべて車椅子。

それから心電図、胸部レントゲンを取り、お部屋へ移動。

上記の最中はずっと先生に怒られっぱなし。
看護師さんにも注意されっぱなし。

お部屋は個室だったので、ERの喧騒を離れリラックスして過ごせました。
（↑そんなこと考えてる場合ではないですが。）

本人が思ってるより、周りの人がすごくヒヤヒヤしてて
なんだか置いていかれた気分で。

部屋についてからも心電図はずっと付けたまま。


その日は一日点滴を打ってたのですが、
中二日ということもあり、体がむくみでパンパンに。。。
はちきれるんじゃないかと思いました。

体が痛く、眠ることができずに朝を迎えて、翌日。
透析室に行くと、みんな呆れ顔で、お出迎え。

すぐに透析をしてもらい、だんだんと体のむくみがなくなると
だいぶ楽になりました。

馬鹿なことしたな。。。とそのときに思った。

透析を終わってから、退院だと聞いていたのに、
もう一日いなさいと言われ、もう一泊しないといけなくなりました。。

これはDr.張の陰謀です。あきらかな陰謀です。

私に反省する期間を設けるために、もう一泊しないといけなくなりました。
そうして、透析が終わってから病室にもどると、次々と訪問者が。。。

まず、
Dr.西平がきて怒られ、西平からは前日からずっと怒られっっぱなし。
その後、栄養指導の先生が来て、一時間ほどお話アンド説教。
その後、Dr.張がきて、かなり長めの説教、母も加わり２人からさらに説教。
その後、いつも相談に乗ってもらってる薬剤師さんが来て説教。
その後、腎臓病棟の師長さんがきて説教。
そして最後に、もう一度Dr.西平がきて、優しく説教。←（笑）アメとムチです。

怒られまくった一日となりました。
自分でも原因はわかってるので、もう言われなくてもわかるし、
同じことは二度と起こさないように気をつけようと思ってるのに、
そこへ追い討ちをかけられ、かなり心が折れそうでした。

なんとか、自分のダークな部分に押しつぶされないよう、
精神を保つのにいっぱいいっぱいでした。
泣いたら負けだと思ったので、泣かないようにしていたのですが、
不覚にもDr.張のときに少し心が折れました。

ちくせう。。。。(-公- ;)　チッ

周りに心配してほしくなくて、笑顔で聞いていたら、
「笑い事じゃない」と何度も言われ、そんなことわかってるわ！みたいな。

こんな愚痴、ここでしか言えないんで、全部吐き出させていただきますが、
はっきり言って、みんなはああだこうだと言うけれど、
私の本当のつらさなんて誰もわからないくせに、みんな自分の言いたいことだけ
言って、こっちの気持ちなんて考えもしない。

私の考えてること言ったら、みんな何も言い返せないだろうな。
言い返せないんじゃなくて、もう放っておかれるんだろうな。
私に何を言っても通じないと思って。

みんなは簡単に、野菜や果物は絶対食べるな。
食べるなら湯でこぼしてからとかお菓子食べるな。
間食するな。外食するな。たんぱく質の入ってるものは食べるな。とか
簡単に言うけど、自分たちはできるわけ？？毎日、毎年、何十年も！！

Dr.張にも言われたけど、気持ちはわかるがもう２０も過ぎた大人なら
自分で制御してコントロールしないと！って言われて、
言ってる意味は私だって十二分に納得できるし、当たり前だと思うけど、
現実問題、はっきり言ってできない！


だったら、私は極端だから、
友達付き合いも全部やめるし、ご飯も外で食べるのを
やめるし、全部透析食に変える。間食もしたくないから
一人で暮らして、外部を一切遮断する。
だって周りにおいしそうなの食べてる人いたら自分もつまみたくなるじゃん！


それぐらいしないとできない。

だけどうまくやりくりしている人がいるのも事実で。
だけど、かなりの制御をしているんだと思う。

前にも書いたけど、そこまでして人って生きなきゃいけないの？？

Dr.張が言ってたけど、
子供の一番の務めは親より長く生きること。これだけらしい。

私はそうは思わないし、この世に生まれたなら自分のやりたいことを
精一杯やって満足して死にたい。だってそれができる世界に生まれたんだから。

確かに、腎移植のチャンスが来たときに万全な体制でいることは必要だけど
その腎移植だっていつ回ってくるの？先がまったく見えないし、
私は希望の一つも見出せない。

こんな体に生まれた自分を恨んでるし、こんな人生しか歩めない自分も嫌いだし、
どうにかしたいけど、できない。

前に進むしかないのもわかってるよ。

周りからみたら私はただ病気から逃げ回ってるだけだけ、
現実から目を背けて何も努力してないそうです。

周りの常識に私を当てはめないで。

どうせ人はみんな死ぬし、早いか遅いかの問題でしょ？

遅ければ遅いほどいいなんて誰が決めたの？
じゃあ、若くして死んでいった私の友達は不幸だった？

たしかに生きてればもっといろんなことができたかも知れない。
でも生きてる間、不幸せだった？

心臓病で中学に上がってすぐになくなった友達。
癌を患っていたけど、親に花嫁姿を見せたくて挙げた挙式後に死んだ友達。
バイクで事故って死んだ友達。

不幸せだったんだろうか。

みんな何なの？！勝手なこと言いすぎ。
私がみんなの気持ちを汲んで長生きしないといけないわけ？

みんなのばーか、ばーか、ばーか！！！









（笑）







子供みたい。

みんなの言ってることは全部わかってるし、理解できるし、
その気持ちに応えたい気持ちはあるから、頑張らなきゃ！自分を奮い立たせなきゃ
と思ってるよ。ちゃんと。

ただ、そういうダークな気持ちがあるのも事実なわけで。

だからあまりうるさく言われると逆に、何もしたくなくなるんだよね。

ほんと、こんなこと言ったら、みんなあきれるんだろうな。
私のわがままだとかなんとか言って。

私の言いたいこと、気持ちを
受け止めて最後まで一緒に付き合ってくれる人なんていないし。
結局最後は自分しか頼れない。

みんな最後は他人事なんだもん。

みんな口先だけ。

相談に乗ってくれるって言っても、誰も解決してくれないし、
聞くだけ聴いて後は放置じゃん。
今まで、そういう場面に何度出会ったことか。

だから放っておいてって思う。

頑張るから。がんばってるから。
じゃなきゃ、もう生きてないし。

責めるだけ責められて、最後に解決するのはチエミさんだから。



今日はご報告とそういうダークサイドな日記でした。
悪しからず。。。