なんか今ものすごくマイナスターズです。


今日の朝、回診で先生来てたけど、なんか負に落ちなくてイライラするし。

それに考えてみたら、今の自分の命って、結局機械で永らえてるようなものじゃん。


自分がやりたい事もできない体なのに、そうまでして生き続けなきゃいけない意味とかあるのかな。

もし、透析の装置がなければ自分の命は２４歳で終わる運命だったのに、それを無理矢理引き伸ばす意味ってあるのかな。

もうやってることが全て矛盾しているようにしか思えないし。


生きてる意味あるかな。自分。

かと言って、自殺なんて弱々しくて馬鹿げたことは絶対にやらないけどさ。そんなことしたら、こんな自分のために一生懸命苦労してくれてる人たちに申し訳ない。死ぬときは自分も命あるかぎりに一生懸命生きてお返ししたい。


そんなことは言ってもこの体じゃ子供を産むのも大変だし、その前にこんな体の自分でも良いって言ってくれる人も少ないだろうし、もし仮に納得してくれたとしても、苦労をかける事は目に見えて分かる。普通の幸せなんて自分には有り得ない。左腕で赤ちゃんを抱いてあげる事もできない。

先のことがどうなるかなんて誰にもわからないけどだからといって何も考えないでただ生きるのももう疲れてきた。

今はどうすればいいのか分からなくなってます。
早くこのマイナス地獄から立ち直りたい。けど当分は無理だな。